睡在刘郎地板上

醍醐灌顶

好爱你！！！！抱住么么

能发现自己真正喜欢的东西不是很好嘛 ><跟你比起来我至今都不知道自己真正喜欢的是什么……（恣性泛爱……）

不过我最近倒是认真地想了一下，要是真喜欢文学的话，我为什么没有一直好好写文而是跑去画画剪MV做游戏，最近还在努力逼着自己不要太沉迷各种音乐……

应该怎么说呢……有时候不需要自己特别喜欢文学这种东西，它就是日常生活中的一个存在罢了，而且就算不是严肃文学，也总有些严肃的东西在那里，比如说古典音乐（……），电影，编程，或者诸如此类的东西。我其实觉得缺乏严肃感的人是很可怕的…………（一个如此逗比的我说这种话到底有什么说服力）

所以我的意思是追求严肃感本来就是很重要的一种东西，就是其实真正喜欢与否并不重要，关键是在人生里有值得专注和认真的东西存在。有的人研究红白机卡带都能玩成大师，其实是非常厉害的一件事。

其实，不管文学还是画画还是其他门类，所有从业者其实都无法控制自己是不是能受到大众喜爱。他们能做到的事情就是按照自己的理念去尽量完善作品罢了。我觉得其实很多人都说中文系不培养作家，因为中文系提供不了给创作者的生活经验，也不能给他们更靠近生活经验的捷径，很多时候一些社科类或者是理工科的作者反而能更接近一些特定的生活。至于具有很强技巧性的纯文学领域，其实和高度专业化的古典音乐没什么区别，往往是大众所欣赏不来的东西——所以其实我想说的是，喜欢哪个东西完全不会为文学扣分，重点是那种喜爱带给你的激情，专注，表达欲和理解能力。而喜爱文学本身，我觉得其实实际上是有些悖论存在的，因为文学包含的内容太多了，喜爱它的人往往其实喜爱的部分有天壤之别。

最近看了太多操蛋乐评感觉自己都不会说话了我了个大去……感觉自己说话时的语感都变成了一种操蛋风格……跪在地上……

p.s 我的道路好像跟你完全不一样……我小时候一直都觉得搞文学的都是傻逼（……）我只是喜欢看各种类型的书看了就停不下来（）反而现在倒是欣赏水平提高的同时也开始觉得自己“还算”喜欢文学了，可见文学这个玩意本身也是可以训练的，说小时候能看世界名著长大了看不了的人都是随随便便活着的极度不帅气人类（就是这样偏见╭(╯^╰)╮

Solitueon:

今天多亏和 @闲人 大大的聊天，在过程中我意识到一件重大人生问题（

我现在非常愤怒而且悲伤。

因为我忽然意识到我其实一直都不爱文学。我一直都只是喜欢社科。

但是在大学之前的人生里，是接触不到社科的，至少我们那时候不行。所有的社科都被洗脑所取代。我根本不知道社科是一种我可以努力的方向。

当然我知道现在想获取信息容易的多。因为有网络，社会环境也相对宽松（ 不过也是某种意义的更加保守）。

但是我在中学时候有些老师会没收课外书的，任何课外书。我幸免于难只是因为我看文学名著为了提高作文水平。而且我家长也比较讲理，也遇到过好一些的老师。

在一切文科学习都是洗脑和荒诞的教育制度之下，只有文学是我能接触到的最真实的存在。

所以我误以为我喜欢文学，只不过因为那是在社科的缺失中，唯一接近我的心理需求的替代品。其实我最擅长的还是社科方向的东西，不管是表达还是思维方式。

但是那时候我爱着一个我不知道其存在的东西，这让我觉得我爱着别的什么。

我还记得我喜欢文学的契机，是一个我喜欢的语文老师读了我的作文——那篇作文我写的特别放飞特别真情实感，内容大概是关于环保的（……），有些思辨的东西。

我以为那是文学，但其实不是的。相去甚远。

我说过我有很多淳朴的社会学思维。但我那时候不知道那是什么。

我在高三开始看招生介绍的时候才知道存在社科类和社会学。我那时候还淳朴地觉得我一定会报名中文系。但是在看到社会学三个字的时候我就动了报这个专业的心思。那时候没人知道这是啥东西。包括我。

这也能够解释我多年来的疑惑——我早就意识到我不适合学文学。尽管我和所有文艺青年一样梦想了很久北大中文系，我甚至上了大学还去旁听过中文系的课程，但是到头来我很清楚地感知到我和真正的文学人的本质差别。 我从内心深处知道我不适合文学，业余玩票也许还凑合，但我无法想象自己成为真正的文学人，就是有哪里不对，说不清道不明。所以我觉得我对文学的爱是属于爱了个我不爱的人，是一个凄美的初恋，它不适合我，我一直在这样的傻逼幻想里沉浸了许多年，还矫情过好几次。

现在我才知道，我根本就是错爱了。我当了二十多年的傻逼。

而且这根本就不是我能控制的，根本就不是我的错，都是社会的错，我可以大言不惭地这么说。

十八年缺失的社科思维和社科知识教育本身就是一个漏洞了，加上天朝本科的社会学教育就是笑话。两年的美国社会学硕士根本杯水车薪。

错过的东西不是不可能弥补，只是代价就太大了，大到难以承担。而且这个代价完全是无谓的，至少本可以无谓。

更何况我对那段浪费在那些垃圾信息里的人生现在充满了愤怒，我觉得我被剥夺了重要的东西，比如学习能力和真正的兴趣培养，甚至比被剥夺了玩耍的时间还要愤怒。这种时候我甚至无法动用社会学的想象力，关于人的社会塑造的天然局限性——事实上正好相反，我觉得我已经打破了很多局限了，大概米尔斯都该对我刮目相看。

我的心境早已经度过了跳着脚大骂天朝教育的阶段。我现在疲惫不堪，觉得自己也许再也不能回到学校里了——当然也和天朝操蛋的教育有关。

（这里插一句，我从小学到高中，见过和经历过所有大部分人能想到的教育乱象和不正之风，你们想不到的我也见过。光是我高考英语的经历就可以写一个短篇小说。我和我几个同学和亲戚的高考的经历加起来可以写一个中篇。）

不过我在这么多年里学会了一件事，就是不要轻易下结论。尽管负担沉重，但是也许过一些年我还是会回到校园里读一个社会学博士，或者政治学。也许我会从其他渠道学习到我感兴趣的东西，一切皆有可能。我至少可以保持这样的乐观。

然而作为一个社会学人我仍旧为那无端加在我和很多其他像我这样的人身上的负担感到愤怒和痛苦，至少我是幸运的，但是有多少人浪费了多少生命，我是不敢想象的。

意识到这些给我带来很大的愤怒和悲伤，但这并不是坏事，我至少有直面这样的东西的勇气，而且会为之感到释然。我喜欢解开这样的扣子，能够清醒地面对痛苦，总好过沉浸在糊里糊涂的麻木梦境里。更何况做梦也不能消弭那种痛苦。

这篇东西语无伦次，没有逻辑也没有给劲的词汇，不过我的目的也就是写出来给自己梳理一下思路。我很开心。谢谢。